弱水三千's profile晴朗天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
晴朗天空。o 0 都是浮云0 o 。
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July 16 若干个梦想在论坛上看到一个帖子《猪的若干个梦想》，想了一下我好像没什么梦想，再想了一下好像还是有一些：
做一份简单的工作，挣可以养活自己的钱
有一处安静清幽的住所，清晨傍晚时去散步 闲暇时看喜欢的书，做喜欢的食物，或者去钓鱼 一个人或两个人背着包包带着相机去旅行，记录走过的痕迹 一辈子与一个合适的人相守到老 June 05 游戏 好好的学习了一个星期之后，又好好的打了一个星期的游戏，游戏还没有结束，已经觉得疲倦。如果游戏人生，那应该也是一件辛苦的事情吧。有时候，觉得自己过于认真，也许是这个缘故，所以并不适合游戏。可是有的人，游戏的忘乎所以，尽情的投入每一场似真似假的游戏，不知疲倦，旁人看来，也只能笑笑。所有的流言所有的茶余饭后的谈资，当事人都不在意，那么就当它不存在吧。 可以想象某些气急败坏的神情，我只是把它当作一个笑话来听，所有的一切不都应该是理所当然的吗，男人何必表现出弃妇的愤愤，都是游戏，不过是这个结束然后换另一个，又何必在意对某个游戏留恋多久。自作自受的结局，终究也有无法掌控的东西，并非所有的一切都能像你想象的顺利进行，就像始料未及的让你滚。 倦了累了烦了怕了，总而言之我还是有那么一点庆幸，庆幸可以避开这场纠结。大学三年，人还是年轻的，可是心却疲倦很多，也许正是由于这样子的疲倦才有了某种庆幸。我淡淡的飘过，不介意自己敷衍之。对于游戏是不可以认真地，而且一个旁观者的认真该是多么的可笑。我轻轻的微笑保持缄默，就这样而已，就这样足够。 May 22 无眠无眠 深夜无眠，籍着昏暗的灯光，记录思绪飘飞。 一 今夜无星无月，颇有凉意。或许是晚上自习时一杯coffe的缘故，直至此刻无法入眠。在这样漆黑寂静的夜晚，有一种澄静的感觉，那些个纠结缠绕的过往似乎已经成为可以被讲述的故事，而不似从前未思先痛。闭上眼睛，回想关于友情，关于爱与被爱，关于背叛，关于承诺，关于幸福，关于眼泪的故事。一张张年轻的脸孔清晰浮现，竟是如此怀念这些清澈纯净的脸庞，青春依旧，纯净不复存在。 二 我们一直行走着，寻着相同或不同的方向。有的人擦肩而过，有的人相伴一程匆匆离去。每一个人相对另一个人都是过客，谁是谁的路标，谁给予谁片刻陪伴，谁又为谁改变了方向……到头来，都是孤独的行者。我漫无目的的游荡，却又固执的坚持并不清楚地方向，走走停停，停停走走，哪里是来处，哪里是去处，回不去原点也不知路的尽头会通往何方，所谓固执的方向原来如此迷茫。 三 也曾想，骑一匹马，配一把剑，持一壶酒，做一个流浪江湖的剑客。马不必是良驹，剑不必是名剑，但酒一定是美酒竹叶青，因为我要去拜访李寻欢，请他饮一壶酒。名利脚下踩，情意两肩挑，我要去李寻欢所在的那个江湖做李寻欢和阿飞的朋友，高歌舞剑，快意恩仇。 四 窗外，月色朦胧，一定是风吹散了遮着月的云，也吹得月光迷离，颇有几分凄楚模样。而我更喜欢皎皎圆月，银辉洒满天际与大地，让漆黑冰冷的夜不那么寂寞。“明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。”却想尝试倚月独饮是何般滋味，是否如诗所述，愁肠百结，相思泪流。 五 想起了悟空传里看晚霞时任何事情也不做的紫霞，看晚霞时任何事情也不做的悟空，看星星时任何事情也不做的天篷。无论是谁在认真地做一件事情时心里一定藏着什么。紫霞，悟空，天篷，他们的心里都藏着关于前世的记忆。此刻，凌晨5:00，我决定去天台等待日出，专心的等待，那么我的心里藏着什么，那个划上句号的清晨吗？ 搁笔，看日出。 后记：月未落，东方霞光现，天色微亮。
April 18 碎片春末夏初
记忆中的春末夏初是个美好的季节，明媚而不失温和的阳光洒满心底每一个角落。我喜欢这样的时节，总是有欢快的节奏着于神经，充满活力的生活能让人看到许许多多希望。虽然还无法完全想象关于年末的种种，可传递而来的气息并不轻松。时间不会顾及任何人的感受，有条不紊的踱过，当它从指尖溜走之后方叹其脚步太快，而我能做的仅仅是收拢手指抓住时间的尾巴。 纠缠的曲线
“有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线。”那些缠绕蔓延的纹路渐渐的隐去，那些明媚的喜悦黯然的忧伤仿佛已经很遥远的样子，就如同那些本应熟悉的字眼是如此的陌生。 如果没有了证据
如果没有了证据，一切是不是如同没有发生过。抹去记忆中的画面，抹不去印象中眼角的忧伤与唇边的微笑。低眉敛目，我怕抬起头来泄露心中的软弱。请收回所有的言语，请原谅连微笑都吝啬，我的堡垒并非固若金汤。 我们都是凡夫俗子 说不出是怎样的感受，讥诮，气愤，或者恨，或者都不是，这样的画面毕竟还是出现了。时间可以使所有的细节消逝，某一种印记却一直存留在某处。我们都是凡夫俗子，摆脱不了这些奇怪的摆布，唯以微笑而对。 April 09 4月9日 “不是求什么而是珍惜认识的缘分” 或许不仅仅是相识，还有某种程度的相知。看到“珍惜”二字，心底的某一块格外的柔软起来，我喜欢珍惜这个词语，需要珍惜的是独一无二的，失去了再也回不来的。我可以坦然面对过去、现在、还有未来，这所有的一切不过是朵朵浮云，聚而散之，一阵风过后不留一丝痕迹。 可是不信任就是不信任，与坦然无关。讨厌虚伪的言语和懒散的敷衍，更喜欢真实的表达，言语虽重却无不发自肺腑。朋友间需要真诚与信任，这不是一件事或一句话，而是一种发自内心的感觉，人通常是缺乏安全感的动物，而真正的朋友是不用经过思维就可以信任之。 April 07 墓床我知道永逝降临，并不悲伤
松林中安放着我的愿望 下边有海，远看像水池 一点点跟我的是下午的阳光 人时已尽，人世很长 我在中间应当休息 走过的人说树枝低了 走过的人说树枝在长 ——顾城 April 03 4月3日 前天，在9958的帮助下终于登陆上了这里，感谢9958。许久登陆不上来，简直一片荒芜，换掉那个丑陋的模板换个清爽的，配合这几天的好天气。
不知不觉地开学这么久了，除了一二周用了点功之外一直在耍，其实我也不知道在耍什么。想想，去逛过街，敲诈小孙请德庄，在一个阳光灿烂的周四下午翘了课去涣花溪晒太阳打麻将，又在一个阳光灿烂的星期四下午翘了课去锦里瞎逛，主要目的是去吃小吃，谁让星期四的阳光总是那么好，让人觉得上课太浪费。还去星光灿烂唱歌，去打羽毛球，时不时晚上去吃铁板，还有其他等等杂七杂八的记不起来了。看来这段时间还真没闲着。
前天也就是愚人节的晚上民请喝奶茶，顺便去阳光广场玩了一小会杀人游戏，终于玩了把正宗的，以前玩得都是简易的。我会牢牢地记住民工欠我们两顿饭并且会经常提醒他让他兑现。貌似他最近很春风得意的样子。
斑竹也辞了，还没批挂着。据说论坛即将会面临一场改革，改吧，看能改成什么样子，总觉得乱糟糟的，都没有再放多少心思在那里，毕竟是个虚拟的世界。该做自己要做的事情，这个星期该报名了，好贵啊，我是穷人，穷人向来都是被剥削的。昨天有人说这是大学时代的最后一棵稻草，貌似是这样子的，我什么稻草都没有，要努力的抓着一棵，简直可以说是最后一搏，很凄惨的说。
才到四月运气似乎不那么好，陪伴我很久的我亲爱的台灯坏了，那个灯管还很难配的样子，目前处于无灯阶级，鼠标也出问题了用起来不灵光了，先凑合着吧，等有心情了再换。
最近常有些东西辨别不清楚，有探究之心却发现无探寻之力，放弃放弃放弃，其实本身和我也没有什么关系，爱怎样怎样吧，我不介意敷衍之。
就到这，许久没有写东西，变成了个唠叨的女人。
今天心情很乱，废话许多，口水一堆。 February 09 幸福 在家的日子舒适的一塌糊涂，每一日都享受着温暖的阳光。这个假期体会最深的一个词语是“幸福”，幸福就是父母和家人之间的这份简单厚重的感情。
在没有回家的近一年时间里家里发生了许许多多的事情，父母一直是报喜不报忧，很多事情都是回来后才知道。在妈妈奶奶姑姑的平淡叙述中我感受到的是父母相互依靠相互照顾的爱，很朴实很感人，一直觉得妈妈是很幸福的，虽然儿时坎坷，但上天终究是公平的，给了她一个对她很好很好的丈夫和一对懂事的儿女。在经历了这个不大不小劫难之后，希望妈妈以后能平平安安的。
患难见真情，说的是爱情，也说的是亲情，在那一段日子里，是爸爸姑姑婶婶日日夜夜尽心尽力的照顾，一大家人的感情在那个时候体现的真真切切。在那段日子之后的三个月，爸爸不让妈妈做一点点家务，每日三餐极是用心.......看着父母之间恩爱种种，这就是幸福。不再多说，很简单的感情，是如此的厚重。
December 24 日子。流水帐。日子，等待回家的日子。 复习，一学期的课程集中在两个星期搞定，想不起来其他的时间都用来干嘛了，我现在只关心回家这一件事，归期已定，13号就走。在这里，有些画面看的腻味了，有些画面不想看到，回到家就可以什么都不用看不用听，蜗居在温暖舒适的家里冬眠，妈妈说新家很温暖很舒服，怀念我的床。应该还有些人和我一样急切的盼着归家，有些伤痛，疲倦，只有在家才能养好。个人的事情个人解决好，相应的选择要付出相应的代价，看自己更倾向于哪一边，而我帮不了任何忙，不是不想，是我能做到的只有这么多。我一点都不委屈不难过，相反地很感动，它让我看到了朋友心中的眼泪和在乎，朋友，是一辈子的！那些过眼云烟的东西又怎会存于心中。 可能是平日里过的太悠闲自在，越到期末事情越多，至今日才发现做个旁观者的感觉是多么爽，无法理解的东西不会再费神去想去关心了，一再的折腾，我已经懂得如何去把握分寸。日子如流水，从前的脾性抹平不少，看着剧情一幕幕上演，简直喜剧，旁观者看个开心就好，又怎会像从前把情绪投入其中。有人告诉我知道的越多越危险，不如做个快乐的傻子，其实知道也无妨，让自己置身事外就好，装傻也是件容易的事。 翻看上年的日志，看到的仅仅是文字的记录，悲伤的情绪已然冰封，今日依旧是清冷的节日，却无悲伤的情绪，现实的故事比虚构的剧情更加跌宕，而我早已不是剧中人，也无多余情绪投入其中，让那些华丽繁复的哀伤统统远去。我，继续我平淡简单的日子。 原来自己也是个固执的人，一直以为自己多随和的，哈哈，其实固执和随和不冲突的么。做的决定不会改变，努力去完成。一直以来对于很多事情心里都有两个声音，一个是这并不是我愿意做的，另一个是我一定要做，而且绝不后悔。通常我会很清醒的认识到第一个声音然后义无反顾地坚持第二个声音，这一次也不例外。 逐渐发现自己的一个不知道算不算弱点的弱点，在没有达到失望的程度时，无法拒绝自己对某些人的好，无论周围的人怎样讲，依然会在需要帮助时倾尽全力。或许一些事情并不能否定最初的想法，或许我可以做到，只是需要一些契机，如果还存在真诚的话那就是这份友谊的契机。和所有人一样并不看好最终的结局，不过这不是我所关心的，我关心的是你能恢复从前的乐观与自信，忧郁并不适合你。累了就休息吧，不是所有事情都需要面对的，逃避也是一种方法。 又一篇流水帐，最后祝大家最近所有的节日都快乐。 December 17 十二月的某一天 不得不说女孩子的第六感是准确地，所有的偶然都聚集在那一天，然后偶然的传递给我这样一个信息。当时很不平静，仿佛已经看到了将要上演的内容。思虑再三，想说的话终究没有出口，静静的蜗居在原地，仿佛一切与我无关，其实本来也与我无关，像鸵鸟似的把头深深的埋起来，不要看不要听。不想去面对一个无法预料的结局，不是怯懦，而是燃烧过后冷却的灰烬不复往日激情与勇气。 December 04 morning has brokenMorning has broken like the first morning
Blackbird has spoken like the first bird Praise for the singing; praise for the morning Praise for them springing fresh from the world Sweet the rains new fall sunlit from heaven
Like the first dew fall on the first grass Praise for the sweetness of the wet garden Sprung in completeness where His feet pass Mine is the sunlight. Mine is the morning
Born of the one light Eden saw play Praise with elation, praise every morning God's re-creation of the new day 晨曦初现，意味着黑夜的离去
清晨，深深的呼吸，可以感受到露珠的味道
无论晴朗无论阴霾，保留每一个清新的开始 如同美丽的晨曦每一个开始都值得祝福 你舞动你的精彩，我享受我的安宁 祝福每一个人都能找到属于自己的幸福天空 希望这个寒冷的冬日因为有彼此的关心与祝愿而多一丝温暖  November 28 11月27日 11月27日22点10分，在我想写点什么的时候，鼠标不动了，因为两分钟前不小心洒了些水进去，反应还真是迅速，这么快就罢工，索性关机。拿出电吹风吹吹吹，里面的水珠似乎没有想要消失的意思，倒是手被吹热了（虽然只持续了两分钟），丢在一边让它自生自灭吧，相信它明天会自然好：）
膝盖处隐隐作痛，用这四个字来形容最贴切不过了。似乎很久没有发生过这种叫做“脱位”的事故了，很突然的再次发生，突然间想，如果一下子跪倒在地再也起不来了会怎样，打住，难以想象，并且不会发生。瞬间脱位疼痛似乎抽去了全身的力量但又在十几秒钟后归位。膝盖里那块不知道名字的东西可能已经习惯了被移动 ，所以疼痛很快就会消失，但“隐隐作痛”的不适感会持续几天。
昨晚异常的清醒，看书，发短信但没有回应，那种三更半夜睡不着觉发短信的生活似乎隔得很久远了，生活在不知不觉中变换着状态。清醒持续到五点钟时瓦解，在20%清醒的状态下进入了一个个混乱的梦境，不记得具体内容，只记得画面离奇且不断变换，声音喧嚣嘈杂听不清楚内容，离开梦境与进入梦境交替进行，没有梦魇。很多时候，无论是否记得梦的内容，都会有一种混乱忧伤的情绪在梦醒之后延续......
手脚冰凉，倒杯热水暖暖手，新买的带毛毛的鞋子似乎不能把脚捂暖，鞋子本身不会发热，脚也一直冰凉，没有暖的可能了。北方的冷虽然会把人冻僵，但会有暖暖的炉火和耀眼的太阳，穿成笨熊的样子就不会觉得冷。但在这里，似乎总处于一种冰冷潮湿的状态，让人清醒也让人停滞，已经是第三个冬日，习惯了.....突然很想家，还有一个多月，不知能否见到久违的雪。
熄灯了，又要睡觉了，再睁眼又天亮，日复一日，每一天都不同但也说不出区别。明天是周一，可以看作一个阶段的开始，不可以再懒洋洋了，要做该做的事情。停笔，希望明天精力充沛状态佳。 November 19 走过二十一岁我习惯走走停停，边走边看，每一段都会回头看看我得到了什么失去了什么错过了什么。二十一岁，大学生活过去两年多，平日里认为是无聊的度过，走过来再看时会觉得不同时期有不同的精彩。二十岁生日时留下一个非常深刻的印记，一年之后的今天我想用一些词语记录下这一年走过的脚步。 破裂 伤痕 博客 论坛 CPA Friends 忘记 当空皓月 关于这一年，想想似乎有很多，但写出来就这么少，词语匮乏语言匮乏，这些是愿意记录的。一步一步的走过，或深或浅，有很多的快乐，有不少的忧伤，还有一些愤怒，走过了忘记了，记忆里保留每一个晴空万里的日子，迷茫过，努力过，失去了，得到了，生活大抵如此，我要的简单的日子。
November 13 天蝎把天蝎写得那么好，多数还是说得很准的
 天蝎，生于秋深。性喜静，意清幽。爱之切，怨亦深。本质轻名利，但拥有成名得利的天赋。偏重灵与肉的完美结合。直觉力之准之锐，行动力之潇洒之独特，常令徒有虚表之人忌愤不已。
天蝎，一个别具一格的星座。格调分明有别常人，心胸高妙不露于表。常容人难容之事，亦笑人可笑之处。
对于朋友，重质不重量，高度要求知心。宁可孤独，也不违心。
对于爱情，宁缺毋滥。宁可抱憾终生，也不苟且凑合。风流不羁的言行下，执着追求一种宗教意识的爱情信仰。内心具有高度责任性，忠诚性，自律性以及矛盾性。浪漫儒雅，风趣超脱。拥有奇异诱人的容貌气质。根本上，提倡由爱生性的模式，鄙视纯粹的兽性性行为，但，自己却又常在意志薄弱时，自虐般地沉溺其间。
天蝎大多恩怨分明，黑白绝不混肴。犹如包公，宁可得罪众官，也要奖惩公道。多思少言的特质，齐全透彻的智慧，使一切真相假面恐慌不已。因此，本质静默孤僻的天蝎们极易招惹他人的非难和灌上莫须有的罪名。而其强硬又柔弱的本质，常使其背负黑锅也不辩护，不低头。典型的“独当千古错，冷漠自逍遥”的天蝎风格。只有在忍无可忍时，天蝎才会真正采取报复行为。可也因其很多时候过于忍辱负重，好比老实人发火，报复也就更显突兀强劲，反令圆滑的小人真正的祸首们恼羞成怒，借机大肆渲染。由于天蝎有隐忍为善的一面，更有别致的独特气质，从而也导致了天蝎倍受他人嫉妒却常被反咬一口的现象出现。也因为典型的天蝎，并不擅长疏通改善人际关系，更不善于有效地表达澄清自己，从而成为了十二星座里最具争议的一个星座。
天蝎们拥有天赋般灵性的思维，结合现实的洞察，产生了异于常人的思索角度。爱情观，友情观，人生观，皆如此。由于意识超常，天蝎们总是：苦于红尘无知音，不如隐形爱孤独。天蝎的确就是这样极端：不是最另类的现代人，就是最另类的原始人。
人们研究天蝎的误区在于没有能力到达天蝎的心理根本。
其实，天蝎们一生都在寻求知心的朋友，同时他们也容忍对手的存在，但，并非制造敌人。要知道，天蝎本性不好战，但具备战斗的智慧和能量。请注意：这是关键。所以你可以成为天蝎的对手和朋友，但，不要把天蝎当敌人。因为，天蝎从不主动侵犯他人的利益。你也不要做些低层次的敌对事情，那只能显得你自己无聊挫败。比如：如果你煽动众人，想用流言蜚谣打击算计，甚至孤立天蝎，那么不久你就会发现天蝎依旧活得很洒脱，很独特。因为，他们本来没有把你当敌人，某种意义上，是你自己“自作多情”，以小人之心度君子之腹了。而这种俗不可耐的敌对伎俩，对于天蝎们来说，无疑是一堆可笑差劲的破招。天蝎生性渴望理解，却不奢求理解，安于孤独，更能乐于孤独。天蝎的优势在于，对于别有用心的人，能够一眼看穿，并完全做到视若无睹。也许，当你自鸣得意时，天蝎想的正是——不和这头牲口一般见识！看，天蝎就是这样的心态，清高地忍让，忧郁地承受，却，酷得干脆利落，宛如一位高超的剑手，不是不过招，只是你非对手。为什么你非对手，因为你已经把自己立意为敌人。对于敌人，不用过招。兴趣无时不屑一顾。兴趣来时，一剑定胜负。这种彻骨的冷静和孤高，也正是天蝎人虽不招惹别人，却还是招致阴险有毒的恶名的根本。而，也只有天蝎自己知道，真正恶毒的其实是你！但是，一切也都没有用，要知道，能够忍受孤独的人，也就是最无所畏惧的人了。这也就是天蝎为什么可以在铺天盖地的恶名谣传里，依旧活出自己风格的原因。某个角度来说，才思横溢的天蝎人，正是从别人不切实际的攻击诽谤里，看到了自己与众不同的价值。因为，没有人会化很大的心血很多的精力，对一个平庸无常的人做太多的关注。显然，天蝎是别具一格的。
我本善良，我本真实，这样的句子，用在天蝎身上是最恰当不过了。每只天蝎似乎从出生那天起，就注定要为自己的独特而历经许多风波。对于人性，天蝎从来看得比所有人透彻。可以说他们极端，但是，他们无法不真实地活出自己。也许，只有“曲高合寡”这四个字，才是孤独奇特的天蝎们最好的诠释。 |
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